西班牙足球队双边;西班牙足球队
今天运困体育就给我们广大朋友来聊聊西班牙足球队,希望能帮助到您找到想要的答案。
如何欣赏足球比赛
一、观战准备
1、首先要弄懂比赛规则。
国内外的比赛规则的执行大体分为两类：一类是由国际足联统一组织的比赛如世界杯、亚洲杯等，比赛规则是严格按照国际足球联合会所制定的内容去执行；国际足联届时会派监督员到场，以保证规则的实施。
另一类则属于双边友好往来所进行的比赛，这类比赛在每方上场的替补队员人数、比赛时间、最后决胜的方式上可经双方协商，自定一些相对来讲有所变通的规则，以期达到增进感情、切磋球技的目的。
2、赛前了解清楚比赛双方的技术风格会使观球的乐趣更大
一般来讲，两支不同流派的球队交锋，比同属一种流派两支球队的对垒要精采得多。
除此之外，摸清参赛双方过去交锋的成绩，也是必要的。
还有，本场比赛是否重要，是否关系到某一对垒双方或者是影响到第三方、第四方的前景等，这些情况最好也能掌握。
3、对世界足坛目前的各种流派、打法，要有一个基本的了解。
现今，足球各种流派的形成，有很强的地域性。既有其地域文化特点的影响，也有民族特征的渗透。
南美国家，在足球运动上表现出注重培养球员的个性特点，注重意识的培养，鼓励球员在场上的即兴发挥，具有很强的观赏性。而要想做到这一点，就需有扎实的技术功底作保证。
以德国和荷兰为代表的全攻全守流派的形式，和这两个国家特别是德国的民族特征有着直接的关系。德意志民族具有冷静的思考和观察力、点滴不漏的组织原则、严谨和一丝不苟的敬业精神，使他们极适合全攻全守流派的那种协调的、全局的、整体的风格特征，终使他们得以脱颖而出。
不同流派自然会有其不同的特点，在战术打法上的表现也不尽相同。
欧洲拉丁派，既讲究整体性，也注重对队员技术的培养。在场上表现是攻防转换灵活，传接球的质量高，队员个人突破能力较强。这一流派以意大利、南斯拉夫、西班牙和葡萄牙队为典型代表。
英式足球，讲究体能的训练，这是该流派特点所决定的。英式足球具体表现在以不停顿的进攻，硬朗的防守，简捷的进攻线路，挤压式的防守，高、快节奏、强对抗为手段去克敌制胜，初与之交手的球队一时会很难适应。
南美技术派打法，极具欣赏性，其精彩的盘带、精神的配合及令人眼花缭乱的即兴发挥，让人陶醉。南美技术派极重视球员的意识及即兴发挥能力的培养与建立。相对来讲，南美技术派的防守显弱，整体协调性尚需磨练，全队成绩受球员情绪影响较大。
全攻全守流派，是荷兰队在70年代率先推出的一种先进的打法，并一举震惊世界足坛。该流派遵循攻则倾巢出击，防则全员退守的原则，讲究中场过渡，分边或直传中路，前卫线队员迅疾压上，边后卫助攻频繁，加之中后卫突然地中路出击，会给对手以重创。全攻全守的打法，要求队伍的整体水平平均，各个环节上不能有明显的漏洞，因而一般球队很难做到。
4、了解对阵双方的球星情况。
一支球队中有无球星助阵，有时直接关系到比赛的上座率及比赛的精采程度。同时，真正的世界级球星也会以自己出众的球技使他所在的球队在竞争中处于有利的位置。
所以，看一个队中有无球星，将是衡量一场比赛精采程度的一个重要因素。
5、赛前提早入座
去球场看比赛，最好能提前进场，先感觉一下那种场面、气氛，那是一种绝妙的享受。另外，现代足球节奏加快，每每出现开场仅几十秒钟便攻陷城池的镜头。
二、从不同角度去欣赏比赛
足球比赛精采异常，战术变化繁多，球星表演引人入胜，教练员临场指挥斗智斗谋，裁判员执法如山，阵型布局捉摸不透，如此这般，一场高水平的足球赛，将给球迷带来全方位的享受。怎样从各不相同的角度去品味足球比赛，里面确实大有学问。
1.首先，看双方排出的阵型，这对了解双方的攻防意图、整队的实力及战术风格大有好处。
2.看球星的表演
一场比赛开始后，静静地去欣赏一下球星的高超球技，那种感觉是非常绝妙的。4年一度的世界杯之所以有那么大的吸引力，很重要的一点就是每每有足坛的新星涌现出来。意识极强，球技出众，作风过硬，风度倾人。贝利、贝肯鲍尔、马拉多纳、普拉蒂尼、米拉等，无不是在世界杯上大放异彩的。世界杯造就了球星，为球星提供了表演舞台；球星塑造了世界杯，为大赛增光添光彩。
3、看教练员的临场指挥水平
一个球队的实力和好成绩的取得，与教练员的水平有极大的关系。教练员在比赛中的指挥，从某种意义上讲，比主力队员在场上的作用还要重要。因此，衡量一名教练的水平，临场指挥能力的高低是一个重要参考依据。教练员的临场指挥水平主要反映在临场战术的改变及场上队员的调遣上。
4、看裁判员执法是否合理
一场比赛能否顺利进行、双方的技术和战术水平能否得到最大限度的发挥，裁判员的水平高低和执法是否合理将起到至关重要的作用。一名高水平的、执法公证的裁判员，他应是一名善于处理赛场复杂情况的能手，他能控制双方的过激情绪，及时惩罚那些严重违章的队员，而不管你的名气有多大。在对关键球，特别是有争议的球的处理上，果断、准确，手执清晰，语言简洁，让人心服口服，经得起推敲。可以说有一名好的裁判，比赛就成功了一半。另外，他还应该是一名心理学家，能及时洞察犯规队员是有意还是无意，在制罚的同时，会使用自己的魅力去征服球员，收到红、黄牌所达不到的判罚效果。球迷在观察的时候，不要忘了观察一下裁判员的执法是否合理，起到一个舆论监督的作用。
三、做出自己的评价，提高观察水平
欣赏足球比赛，观看比赛的精彩场面固然是一种奇妙的享受，而赛后如能融入自己的观点去品味、评论它，却同样能使你陶醉其中不能自拔。有人曾说：真正的球迷，足球给他带来的乐趣，三分之一在赛前，三分之一在赛中，还有三分之一是在赛后。
一场激烈、精彩的比赛结束后，对成、败双方得失的因果关系作出你自己的判断，对双方技战术特点谈谈自己的看法，那会使你观察的档次提高。
赛前，展望双方的获胜前景；赛中，细心观察双方的水平发挥；赛后，大胆预测双方下一轮的比赛情况，如能这样，你就不再是一个简单的观众。球迷朋友们不要把自己对足球的热情局限在球场上一时的宣泄，不妨把它的内涵引申出来，赛后和你的家人、朋友甚至是素不相识的人谈谈感受，既可是人生大角度的，也可是局部细微之处的感触。再注意下赛后报刊的评论文章，逐步提高自己的分析、观摩水平。
澳大利亚属于哪个洲？
澳大利亚属于大洋洲的国家。
澳大利亚所属大洲是大洋洲，位于南太平洋和印度洋之间，由澳大利亚大陆和塔斯马尼亚岛等岛屿和海外领土组成。它东濒太平洋的珊瑚海和塔斯曼海，西、北、南三面临印度洋及其边缘海。是世界上唯一一个独占一个大陆的国家。
澳大利亚联邦，简称澳大利亚。其领土面积7692024平方公里，四面环海，是世界上唯一国土覆盖一整个大陆的国家，因此也称“澳洲”。拥有很多独特的动植物和自然景观的澳大利亚，是一个奉行多元文化的移民国家。澳大利亚一词，原意为“南方的大陆”，由拉丁文 terraaustralis （南方的土地）变化而来。欧洲人在17世纪发现这块大陆时，误以为是一块直通南极的陆地，故取名“澳大利亚”。
拓展资料：
澳大利亚原为澳大利亚土著的居住地。17世纪初，西班牙、葡萄牙和荷兰人先后抵此。1770年沦为英国殖民地，1901年组成澳大利亚联邦，成为英国的自治领。1931年成为英联邦内的独立国家。首都堪培拉，最大城市悉尼。
参考资料：百度百科--澳大利亚
阿根廷国家队主教练是谁？
今夏德国之旅，对于阿根廷足球来说无疑又是一次打击，6-0狂扫塞黑曾经让全世界球迷为疯狂的探戈震撼，但与德国一战，阿根廷未能越过东道主的躯体，而失利也让佩克尔曼心灰意冷辞职而去。巴西莱的“二进宫”，决定了未来几年里阿根廷足球发展的趋势，62岁的老帅，能否带领蓝白战车重新回到世界之颠？
巴西莱1991年到1994年间担任过阿根廷的主教练，倡导攻势足球的他，曾经率领阿根廷创造了33场不败的惊人记录。巴西莱第一次担任阿根廷主教练期间，阿根廷在1991年和1993年的美洲杯上两度称雄。然而，阿根廷在1994年美国世界杯上并未走远，由于马拉多纳陷入“禁药门事件”遭停赛，缺少主心骨的阿根廷被罗马(罗马新闻,罗马说吧)尼亚送回了家。该届世界杯结束后，巴西莱被帕萨雷拉取代。
12年后再次执掌阿根廷的帅印，巴西莱面临巨大的挑战。但和第一次出任阿根廷主教练时相同，巴西莱这一次手上依旧握着大量好牌。1991年，巴西莱从比拉尔多手中接过教鞭时，阿根廷拥有巴蒂斯图塔、西蒙尼、巴尔博、卡尼吉亚等才华横溢的球员，当然，别忘了还有“球王”马拉多纳。如今，阿根廷的天才同样不少，梅西、特维斯(特维斯新闻,特维斯说吧)、阿圭罗、马斯切拉诺……这些名字，都是阿根廷4年后复辟的希望。
帕萨雷拉、贝尔萨、佩克尔曼，他们都未能将阿根廷带上世界冠军的领奖台，现在，重任压在了巴西莱的肩上。“我对这支球队充满了期待，尤其是当我看到我们拥有如此多伟大球员时。”巴西莱说。可以肯定，巴西莱的“二进宫”除了带来胜利希望的同时，还将让阿根廷重回攻势足球的时代。
俗话说：一朝天子一朝臣。巴西莱的再度出山，会否让阿根廷的阵容出现根本性变化？佩克尔曼确立了里克尔梅为核心的战术体系，坚决摈弃了萨内蒂、萨穆埃尔、德米凯利斯、贝隆等球员，但是，巴西莱崇尚进攻的性格与佩克尔曼讲求攻守平衡的足球理念有很大的区别。换句话说，巴西莱执掌阿根廷帅印后，完全有可能彻底推翻佩克尔曼的战术体系，如此一来，里克尔梅的核心位置将会成为悬疑。
巴西莱喜欢使用高快前锋组合。1994年世界杯上，卡尼吉亚和巴蒂斯图塔组成了完美的锋线搭档。因此，克雷斯波短时间内的中锋地位将很难被撼动，而另外一个前锋名额的竞争非常激烈，萨维奥拉、梅西、特维斯、阿圭罗，都有能力扮演这一角色。千万别忘了博卡前锋帕拉西奥，他可是巴西莱的爱将，早在德国世界杯开始前，巴西莱就将其称为“阿根廷国内独一无二的前锋”。
当然，现在猜测巴西莱的战术体系和人员安排非常困难，只有通过比赛，方能看出其与众不同的地方。不过，正如路透社记者布莱恩-霍梅伍德所说，“当今世界足坛，很少有教练能像巴西莱这样幸福，因为他的球队拥有巨大的进攻潜力和天赋。”因此，现在唯一可以肯定的是，巴西莱将会让阿根廷重新走在进攻足球的大道上。曾在1991年至1994年执教国家队的现任博卡主教练巴西莱接到邀请，他将在博卡找到新任主教练后正式赴国家队报到，而巴西莱已经和球队开赴墨西哥，他将率领博卡在那里备战新赛季。告别了佩克尔曼之后，阿根廷足球又将进入新的时期，巴西莱在1991年和1993年两次率阿根廷赢得美洲杯冠军，并一度创下33场国际比赛不败的纪录，同时他执教的国家队是美国世界杯上最性感的球队，只是在马拉多纳被禁赛后才遗憾地被淘汰出局。不过巴西莱的球队提倡大开大阖的打法，既有世界杯小组赛4比0大胜希腊的经典，也曾留下预选赛0比5惨败给哥伦比亚的耻辱比分。
在敲定巴西莱为新任国家队主教练前，足协主席格隆多纳仍试图挽留佩克尔曼，但佩克尔曼在与格隆多纳会晤后仍坚持辞职决定，这意味着格隆多纳必须寻找新的教练人选。事实上在佩克尔曼辞职，比安奇和马拉多纳相继拒绝后，最可能的主教练人选分别为佩克尔曼的助手托卡里，现执教墨西哥托鲁卡的加列戈和萨斯菲尔德的鲁索，后两人的合同中均有可以出任国家队主教练而提前终止合同的特别条款。但格隆多纳最终选择了巴西莱，是因为巴西莱的执教风格同样可以征服观众，当年阿根廷在美国世界杯上的进攻433深入人心，巴西莱喜欢采用双边卫、单后腰和多名进攻球员的阵型，向来以提倡进攻而著称。更重要的是，巴西莱也是一名喜欢年轻球员的主教练，博卡就拥有19岁的卡多索、20岁的加戈和21岁的希尔维斯特雷等年轻的主力，当年执教国家队时也曾大胆地召入年轻的巴蒂和奥特加。在此前的采访中也可以看出，巴西莱对梅西青睐有加。
尽管和博卡的合同还有一年到期，但俱乐部主席马克里表示支持巴西莱执教国家队，他将在未来两周内寻找新的主教练人选，而一旦巴西莱不能顺利执教，加列戈将是他的第一候选。阿根廷和南非的友谊赛推迟，巴西莱也有足够的时间做准备，新一届国家队的首次亮相，很可能会是在德国的多特蒙德，同土耳其的友谊赛。和世界杯32强的主教练相比，即将度过63岁生日的巴西莱，只比西班牙的阿拉贡内斯年轻。不过巴西莱刚迎来教练生涯的第二春，执教博卡一年时间不到，在率队参加的全部四项赛事中均得到冠军（春季联赛、秋季联赛、南美优胜者杯和南美杯），也先后填补了其教练生涯的空白。1991年至1994年巴西莱的国家队，留下了26胜17平6负的出色战绩，他的使命将是在未来几年完成国家队的更新换代，格隆多纳称巴西莱有资格拥有一份4年合同，顺利的话未来4年的阿根廷国家队，将烙上深深的巴西莱印记。
有什么很好笑的笑话？（关于新闻联播的）
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， !
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧. 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸.”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话.
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问.这句话是什么？答：喵
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）.”
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
望、
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